Kawały

Raven

Na dobry początek coś o studentach i ogólnie tych uczących się:

Kierunek Pedagogika. Egzamin z Etyki. Ustny. Profesor zaprasza kolejną ofiarę. Wchodzi student. Pijany - ledwo trzyma się na nogach. Chwiejnym krokiem podchodzi do biurka i bełkocząc pyta.
-Alle <hic> Ppanie Profesorze. Czy Nieświe... Nietrze... Nietrzźwy sttudent podchodzić może do egzzaminu <hic>?
Profesor już chciał go okrzyczeć kiedy przypomniał sobie słowa swojego lekarza. Miał się nie denerwować. Zebrał w sobie całą pedagogiczną siłę, uśmiechnął się i z wymęczonym optymizmem odpowiedział.
-No dobrze. Niech Pan ...
Zanim Prof. skończył student obrócił się i chwiejnym krokiem pomaszerował do drzwi. Otworzył je po czym zawołał na korytarz.
-Hej <hic> Koledzdzy... Zggodził się <hic> - wnieście Stasia.
*
Przychodzi zatroskana matka do urzędu pracy i pyta urzędnika czy znalazłaby się jakaś praca dla jej syna.
-A co Pani syn takiego potrafi? - Pyta urzędnik.
-No... skończył właśnie zawodówkę... na malarza się uczył.
-No dobrze - odpowiada urzędnik po czym wpisuje coś w komputerze. - To się świetnie składa. Mamy właśnie coś takiego - malarz pokojowy - płatne 3200,-.
-Ojoj! Ale to za dużo. Mój Zbysiu pije. On by to wszystko przepił. Zdrowie by sobie tylko zmarnował. A nie macie czegoś gorzej płatnego?
Urzędnik zdziwił się ale pokornie znów przejrzał kartotekę na komputerze.
-No to może pomocnik malarza. 1600,- miesięcznie.
-Ojej! Ale to też za dużo. On by to wszystko przepił! A nie ma czegoś mniej...
-No proszę Pani - odrzekł już wyraźnie zirytowany urzędnik. - Żeby Pani syn mniej zarabiał to by chyba musiał mieć wyższe studia zrobione!
*

A teraz coś o Rosjanach:
W Moskwie rozeszła się plotka jakoby Putin miał zmienić flagę narodową, z aktualnej biało, niebiesko, czerwonej na całkiem czerwoną, co było by hołdem do minionych czasów ZSSR. Z tego powodu zadzwonił do niego reprezentant Coca-Coli i zapytał:
-Ile byście chcieli za umieszczenie w lewym górnym rogu logo Coca-Coli.
-Proszę Pana. Po pierwsze zmiana flagi to tylko plotki. Po drugie to się nie godzi handlować symbolem narodowym...
-Przez rok będziemy płacić całemu rządowi wysokie pensje...
Putin przez chwilę ważył w myślach tą ofertę po czym odpowiedział.
-Odezwiemy się.
Odłożył słuchawkę. Pomyślał przez chwilę po czym podniósł ją ponownie, wykręcił numer do ministra finansów i zapytał:
-Sasha? Kiedy nam się kończy ten kontrakt z Aquafresh?
*

Szajbus

Anegdoty z forum pracowników związanych z lotnictwem Wink

Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie należą do niecierpliwych.
Nie tylko oczekują, że będziesz wiedział, gdzie jest twoja bramka, ale również, jak tam dojechać, bez żadnej pomocy z ich strony.
Tak więc z pewnym rozbawieniem słuchaliśmy (my w Pan Am 747) poniższej wymiany zdań między kontrolą naziemną lotniska frankfurckiego, a samolotem British Airways 747 Speedbird XXX.

Speedbird XXX: "Dzień dobry, Frankfurt ... Speedbird XXX wyjechał z pasa lądowania."

Ground: "Guten Morgen. Podjedź do swojej bramki."

Wielki British Airways 747 wjechał na główny podjazd i zatrzymał się.

Kontrola naziemna: "Speedbird XXX, wiesz gdzie masz jechać?"

Speedbird XXX: "Chwilę, Kontrola, szukam mojej bramki."

Kontrola (z arogancka niecierpliwością): "Speedbird XXX, co, nigdy nie byleś we Frankfurcie !?"

Speedbird XXX (z zimnym spokojem): "A tak, byłem, w 1944r. W innym Boeingu, ale tylko żeby coś zrzucić. Nie zatrzymywałem się tutaj" Very Happy

**
Podczas lotu z Nowego Yorku do Los Angeles samolot musiał awaryjnie lądować w Chicago.
Gdzie wyjątkowo panował upał i było bardzo słonecznie.
Stewardessa poinformowała pasażerów że mogą wyjść do terminalu, gdyż planowany odlot nastąpi dopiero za 2 godziny.
Wszyscy pasażerowie i obsługa wyszli z samolotu oprócz jednego pasażera.
Gdy ostatni pilot wychodził z samolotu zaczepił jedynego pasażera pytaniem:
- A pan dlaczego nie wysiada?
- Przepraszam bardzo, ale jestem niewidomy, nie znam nikogo w Chicago i wolę posiedzieć w fotelu i posłuchać muzyki...
- Ach rozumiem, ale nie chciałby pan rozprostować nóg? Przed nami jeszcze kilka godzi lotu.
- Nie, proszę się nie martwić o mnie, ale jeżeli byłby pan tak dobry to czy mógłby pan zabrać ze sobą mojego psa przewodnika na spacer?
- Oczywiście że tak, żaden problem.
- Dziękuje bardzo, ale proszę wziąć ze sobą moją laskę... bo pies nie będzie posłuszny gdy nie będzie miał w polu widzenia laski.
- Nie ma sprawy.
Pilot założył przeciwsłoneczne okulary wziął psa na smycz i wyszedł z maszyny.
Wyobraźcie sobie reakcję pasażerów gdy spostrzegli wychodzącego z samolotu pilota z białą laską, ciemnymi okularami na nosie i prowadzącego go psa przewodnika... Very Happy

twojtyp

Na rannym wykładzie student, znany sportowiec, który zaczyna trening o 6 tej rano usnął na ramieniu koleżanki.
Profesor podszedł do niego i poprosił, aby dziewczyna obudziła kolegę - na co ona:
- Pan profesor go uśpił, niech go pan profesor obudzi.

	Forum Mea Demeo Strona Główna -> Humor	Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Strona 1 z 1